Τι είναι η ανεκπλήρωτη αγάπη; Πώς τη βιώνουμε;

Πώς μοιάζει η εμπειρία του ανεκπλήρωτου έρωτα

Με τόσο έντονα συναισθήματα, μπορεί να μην είναι εύκολο για τους ανθρώπους να κατανοήσουν τους λόγους, για τους οποίους βιώνουν αυτήν την ανεκπλήρωτη αγάπη. Οι άνθρωποι, συνήθως, τείνουν να αντιλαμβάνονται υπονοούμενα πιθανής συντροφικότητας ή αγάπης από το άτομο για το οποίο έχουν αυτά τα συναισθήματα.

Ακόμη και σε ένα σενάριο, στο οποίο το άτομο έχει εκφράσει τα συναισθήματά του στο άλλο μέρος, οι απορριπτικές απαντήσεις όπως «Θέλω να μείνουμε φίλοι.» ή «Δεν αισθάνομαι έτοιμος/η να έχω μια ρομαντική σχέση αυτή τη στιγμή», ενδέχεται να εκλαμβάνονται ως θετικές ανταποκρίσεις από το άτομο που βιώνει τον ανεκπλήρωτο έρωτα, το οποίο έχει μονίμως την ελπίδα ότι ο έρωτας αυτός θα έχει ανταπόκριση⁴.

Όταν οι άνθρωποι βιώνουν τον ανεκπλήρωτο έρωτα, τείνουν να αντιλαμβάνονται τη συμπεριφορά του άλλου ατόμου ως πιο θετική και ζεστή από ό,τι είναι στην πραγματικότητα⁵. Κατά κάποιο τρόπο, μπορεί να καταλήξουν στο ελπιδοφόρο συμπέρασμα ότι μια σχέση είναι εφικτή αν καταβάλουν την απαραίτητη προσπάθεια, αφού περάσει αρκετός χρόνος, ή ότι αρκεί να παραμείνουν φίλοι, να κρατήσουν επαφή και να είναι κοντά στο άτομο που είναι ερωτευμένοι.

Μερικές φορές προτιμούν να παραμείνουν στενοί φίλοι με το άτομο για το οποίο τρέφουν συναισθήματα, προκειμένου να πάρουν συναισθηματική εκδίκηση μετέπειτα από αυτό το άτομο και να δείξουν ότι δεν ενδιαφέρονται πλέον για αυτά⁵. Σε άλλες περιπτώσεις, μπορεί να υπάρξει μια κατάσταση αποσύνδεσης κάτω από ορισμένες συνθήκες, καθώς το μυαλό του ατόμου που βιώνει τον ανεκπλήρωτο έρωτα μπορεί να είναι μονίμως απασχολημένο με τη συγκεκριμένη κατάσταση.

Είναι ο ανεκπλήρωτος έρωτας επιβλαβής; Ποιες είναι οι επιπτώσεις του ανεκπλήρωτου έρωτα;

Μιλήσαμε για την εικόνα που έχουν οι άνθρωποι που βρίσκονται σε κατάσταση ανεκπλήρωτου έρωτα, η οποία, όπως είναι αναμενόμενο, οδηγεί σε αστάθεια στον ψυχικό κόσμο του ατόμου. Οι περισσότεροι άνθρωποι που βιώνουν τον ανεκπλήρωτο έρωτα φαίνεται να βιώνουν υψηλά επίπεδα στρες κατά τη διάρκεια αυτού του βιώματος⁷.

Τα άτομα που βιώνουν τον ανεκπλήρωτο έρωτα έχουν έντονα συναισθήματα για το άτομο που ερωτεύονται και καθώς αναπτύσσουν αυτά τα συναισθήματα, δημιουργούν στο μυαλό τους μια εικόνα για το πώς θα ήταν αν βρίσκονταν σε σχέση. Ωστόσο, όταν έρχονται αντιμέτωπα με την πραγματικότητα ότι αυτός ο έρωτας είναι ανεκπλήρωτος, οδηγούνται σε μεγάλη απογοήτευση.

Η κατάσταση αυτή σημαίνει ότι το άτομο αποχαιρετά αυτό το όνειρο και, κατά συνέπεια, περνάει μια περίοδο πένθους⁷. Τόσο το βίωμα της διαδικασίας του πένθους όσο και η προσπάθεια να ληφθούν μέτρα για να καταστεί δυνατή η αγάπη με το άτομο με το οποίο είναι ερωτευμένο, δυσκολεύουν το άτομο να κατανοήσει αυτό που περνάει. Τα σύνθετα αυτά συναισθήματα εντείνουν το στρες σε σημαντικό βαθμό.

Συναισθήματα

Όταν είναι το άτομο βιώνει την ανεκπλήρωτη αγάπη, τα συναισθήματά του εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από το άλλο άτομο, με το οποίο είναι ερωτευμένο ⁵. Όταν αναζητά κανείς σημάδια μιας πιθανής σχέσης, ο συναισθηματικός του κόσμος είναι εξαιρετικά ευαίσθητος στην ανταπόκριση που λαμβάνει από το άλλο άτομο.

Ταυτόχρονα, τα άτομα αυτά μπορεί να βιώσουν απογοήτευση, ταπείνωση και ντροπή, καθώς συμβιβάζονται με το γεγονός ότι ο έρωτάς τους είναι ανεκπλήρωτος⁵. Δεδομένου ότι στο μυαλό τους αυτή η αγάπη είχε δυνατότητα να εξελιχθεί σε κάτι παραπάνω, η απογοήτευση αυξάνεται σε σημαντικό βαθμό. Έτσι, είναι πιθανό να προκύψουν συναισθήματα θλίψης, θυμού, φόβου κ.λπ. ως αποτέλεσμα της απόρριψης.

Αυτοπεποίθηση

Ίσως ακόμη πιο έντονα από το άγχος, το άτομο που βιώνει τη συγκεκριμένη κατάσταση νιώθει την αυτοεκτίμησή του να κλονίζεται ⁵. Ο ανεκπλήρωτος έρωτας μειώνει σημαντικά την αυτοπεποίθηση του ατόμου, επειδή μπορεί να αισθάνεται ότι, πλέον, ίσως να μην είναι τόσο όμορφο, ποθητό ή αξιοθαύμαστο όσο νόμιζε ότι ήταν.

Τώρα που η αντίληψη για την αυτοπεποίθηση του ατόμου έχει αλλάξει, φαντάζεται ότι η συμπεριφορά που λαμβάνει από το άτομο που δεν του ανταποδίδει την αγάπη θα επαναληφθεί και σε πιθανές μελλοντικές σχέσεις. Ενισχύεται δε η αντίληψή του ότι μπορεί να είναι αντιπαθές και ίσως ανίκανο να δημιουργήσει μια σχέση και διαμορφώνεται μια αρνητική προοπτική στις προσδοκίες του για τις ρομαντικές σχέσεις.

Ατομικές διεργασίες

Το ποια συναισθήματα που θα προκύψουν στο βίωμα αυτής της κατάστασης θα είναι πιο κυρίαρχα και πόσο καιρό θα βιώνονται σχετίζεται με τις ατομικές διεργασίες και την ιδιαιτερότητα του κάθε ατόμου. Πώς σχετίζεται το άτομο αυτό με την απόρριψη, τη μοναξιά ή την απογοήτευση; Πού αγγίζουν αυτά τα ζητήματα το παρελθόν του; Ποια είναι τα αποθέματά του για την αντιμετώπιση των συναισθημάτων που προκύπτουν; Όλες αυτές οι ερωτήσεις είναι σημαντικές για την αξιολόγηση αυτής της κατάστασης.

Επιπλέον, το άτομο που κατά βάση είναι αρεστό μπορεί να μην βλέπει τον εαυτό του με τον ίδιο τρόπο, όταν βιώνει μια τέτοια κατάσταση. Σκέψεις όπως "Δεν ελκύω άλλα άτομα; Δεν με προτιμούν; Δεν αξίζω αγάπη;" μπορεί να αρχίσουν να παρεισφρύουν στο μυαλό του ατόμου σε κατάσταση ανεκπλήρωτου έρωτα7. Αυτές οι ερωτήσεις, μπορεί να επηρεάσουν τη σχέση του ατόμου με τον εαυτό του ή να παραμείνουν στο μυαλό του για μεγαλύτερα χρονικά διαστήματα, επηρεάζοντας την ψυχική του υγεία.

Είχε αυτό το άτομο αισθήματα ανεπάρκειας πριν βιώσει τον ανεκπλήρωτο έρωτα; Πόσο πολύ πίστευε στον εαυτό του σχετικά με τα ερωτικά του; Είχε απορριφθεί σε προηγούμενες σχέσεις; Είχε βιώσει παρόμοιες απογοητεύσεις; Τα ερωτήματα που μπορούμε να θέσουμε και οι διαφορετικές πτυχές που μπορούμε να εξετάσουμε αποκαλύπτουν πόσο εξατομικευμένη μπορεί να είναι η εμπειρία του ανεκπλήρωτου έρωτα.

Γιατί βιώνουμε τον ανεκπλήρωτο έρωτα

Γιατί ένα άτομο βιώνει έναν ανεκπλήρωτο έρωτα; Οι ρομαντικές παρορμήσεις μπορούν να έχουν πολλές εξηγήσεις, από φροϋδικές διεργασίες μέχρι ψυχοσωματικές ενδείξεις. Υπάρχουν πολλές εξηγήσεις για να παραμείνει κανείς σε μια κατάσταση ανεκπλήρωτης αγάπης⁵.

Ακόμη και η δυναμική της προσκόλλησης ή οι διαδικασίες που εμπλέκονται στη λήψη μη λεκτικών ενδείξεων στις στενές σχέσεις έχουν σημαντική επίδραση στις ρομαντικές σχέσεις. Οι ατομικές διεργασίες που αναφέρθηκαν στις προηγούμενες ενότητες, δηλαδή οι προηγούμενες εμπειρίες από τη σχέση με τον εαυτό μας και τους άλλους, παίζουν σημαντικό ρόλο στη διαμόρφωση της εμπειρίας του ανεκπλήρωτου έρωτα.

Από τη μία πλευρά, οι άνθρωποι μπορεί να θέλουν να αποφύγουν τις δυσκολίες που μπορεί να επιφέρει η αμοιβαία εμπειρία του έρωτα ή μιας σχέσης, ιδίως σε σχέση με παρελθοντικά σχεσιακά τραύματα⁶. Συνδεόμενοι με κάποιον που δεν θα τους ανταποδώσει την αγάπη, αποφεύγουν πτυχές του άλλου ατόμου που δεν μπορούν να ελέγξουν και αποφεύγουν, έτσι, τυχόν αναπάντεχες εκπλήξεις από το άλλο άτομο.

Οι φόβοι σχετικά με τις ρομαντικές σχέσεις μπορούν, επίσης, να οδηγήσουν τους ανθρώπους να αποφεύγουν τις αμοιβαίες σχέσεις. Ωστόσο, είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου ότι αυτές οι δηλώσεις ισχύουν για τον γενικό πληθυσμό και ότι κάθε εμπειρία υπόκειται στην υποκειμενικότητα του κάθε ατόμου. Μπορεί, όμως, η ανεκπλήρωτη αγάπη να λησμονηθεί;

Πώς να ξεπεράσετε τον ανεκπλήρωτο έρωτα - Πώς είναι δυνατή η θεραπεία;

Μετά την περιγραφή της εμπειρίας της ανεκπλήρωτης αγάπης, πιθανόν να προκύπτει το ερώτημα: Τι πρέπει να κάνει ένα άτομο που βιώνει έναν ανεκπλήρωτο έρωτα; Ίσως το μεγαλύτερο πρόβλημα με τον ανεκπλήρωτο έρωτα είναι ότι πρόκειται για μια διαδικασία κατά την οποία η αίσθηση της αυτοεκτίμησης και της αυτοπεποίθησης του ατόμου κρίνεται από την εμπειρία του σε σχέση με ένα άλλο άτομο. Απεικονίζει μια περίοδο σοβαρής ενασχόλησης με τον άλλο και έλλειψης επαφής με τον εαυτό μας.

Ισως η «θεραπεία» για την οποία μιλάμε, να είναι να εγκαθιδρύσουμε μία πρώτη επαφή με τον εαυτό μας. Χρειάζεται, ενδεχομένως, μια συμπονετική στάση απέναντι στον εαυτό μας, για να παρατηρήσουμε τις συνδέσεις που κάνουμε με τους και να επανασυνδεθούμε με την αξία μας ως άτομα, που προκύπτει από την απλή ύπαρξή μας ως ένα μοναδικό ανθρώπινο ον.

Ανάγκη για ψυχολογική υποστήριξη

Με έναν απλουστευμένο τρόπο, φαίνεται ότι το άτομο που βιώνει ανεκπλήρωτο έρωτα δημιουργεί μια ορισμένη προσκόλληση στη σχέση και στρεσάρεται έντονα λόγω μίας πιθανής ή πραγματικής εξομολόγησης ή απόρριψης⁵. Η κατάσταση αυτή σχετίζεται ιδιαίτερα με θέματα αυτοεκτίμησης και αυτοπεποίθησης.

Πρώτα απ' όλα, είναι απαραίτητο να βιώσει κανείς τη θλίψη που προκύπτει ως αποτέλεσμα της ιδέας ότι η σχέση που θεωρούσαν δυνατή δεν πραγματοποιήθηκε τελικά και της ιδέας της απόρριψης⁵. Μπορεί να είναι θεμιτό να κάνουμε ενδοσκόπηση, προκειμένου να συνειδητοποιήσουμε και να κατανοήσουμε τι ακριβώς συνέβη. Ποιες είναι οι προσδοκίες ή οι ανάγκες που έχετε σχετικά με τις σχέσεις; Ποιες διεργασίες σχετικά με τον εαυτό σας μπορεί να σας οδήγησαν σε μια τέτοια ερωτική εμπειρία; Ποια είναι τα συναισθήματά σας;

Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι ο ανεκπλήρωτος έρωτας είναι ένα φαινόμενο που είναι πολύ πιο διαδεδομένο από ό,τι πιστεύουμε⁷. Ίσως έχετε ανάγκη να ξέρετε ότι δεν βιώνετε μόνο εσείς αυτή την κατάσταση και ότι υπάρχουν κι άλλα άτομα με παρόμοιες εμπειρίες. Ίσως χρειαστεί να μιλήσετε για όσα περνάτε και να λεκτικοποιήσετε τα συναισθήματά σας.

Αυτή η εμπειρία μπορεί να αποτελεί μια πρόκληση για σας ή ενδέχεται να βιώνετε συναισθήματα που είναι δύσκολο να περιγράψετε ή ακόμη και καταθλιπτικά συναισθήματα. Μπορείτε να επισκεφθείτε έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας για να κατανοήσετε τις σκέψεις σας σχετικά με τις ρομαντικές σχέσεις, να προβληματιστείτε για τη σχέση σας με τον εαυτό σας και να αισθανθείτε καλύτερα. Μπορείτε να λάβετε διαδικτυακή θεραπεία και ψυχολογική υποστήριξη από εξειδικευμένους διαδικτυακούς ψυχοθεραπευτές στη Hiwell Online Therapy για να ανακαλύψετε το «εγώ» σας και την ατομικότητά σας στις ρομαντικές σας σχέσεις και να κατανοήσετε τις δυσκολίες που προκύπτουν μετά από μια ανεκπλήρωτη ερωτική εμπειρία!