Νιώστε καλύτερα σήμερα!
Πάρτε τον έλεγχο της ζωής σας, όπως και οι 850.000 ευτυχισμένοι πελάτες μας.
Τι είναι η ζήλια;
Η ζήλια είναι ένα αρνητικό συναίσθημα που προκύπτει όταν υπάρχει μια αντιληπτή απειλή ή ένδειξη ότι μια πολύτιμη σχέση θα χαθεί1. Αν και είναι δυνατόν να μιλήσουμε για ζήλια σε κάθε σχέση, τα συναισθήματα ζήλιας παρατηρούνται, ίσως, πιο έντονα στις ρομαντικές σχέσεις2.
Αν και η ζήλια σε αυτές τις σχέσεις εξηγείται μερικές φορές λέγοντας ότι "Οι άνθρωποι που αγαπούν βαθιά είναι ζηλιάρηδες," υπάρχουν επίσης στοιχεία ότι οι σχέσεις όπου υπάρχει υπερβολική ζήλια είναι δυστυχισμένες και αγχωτικές, μπορεί να οδηγήσουν σε διαζύγιο και χωρισμό, και ακόμη και σε βία3, 4. Σε αυτό το άρθρο, ας ρίξουμε μια ματιά στη ζήλια από διαφορετικές οπτικές, η οποία ίσως είναι ένα πολύ φυσικό συναίσθημα αλλά οδηγεί σε πολλές ανεπιθύμητες καταστάσεις.
Πριν μιλήσουμε για τον φθόνο, ίσως μπορούμε να ξεκινήσουμε διακρίνοντας τον φθόνο από τη ζήλια. Στον φθόνο βλέπουμε τι έχουν οι άλλοι και ευχόμαστε να το είχαμε κι εμείς. Στη ζήλια, από την άλλη, αντιλαμβανόμαστε μια απειλή ότι μπορεί να χάσουμε αυτό που έχουμε λόγω διαφόρων χαρακτηριστικών που έχει κάποιος άλλος, αλλά εμείς δεν έχουμε.
Ο φθόνος είναι να θέλουμε αυτό που έχει ο άλλος, ενώ η ζήλια είναι ο φόβος και το άγχος ότι αυτό που έχουμε θα μας το πάρουν5, 6. Από την άποψη της εξελικτικής ψυχολογίας, η ζήλια έχει έναν σκοπό: αποτρέπει τον/την σύντροφο από το να απομακρυνθεί και εδραιώνει τη σχέση των ανθρώπων6.
Αντλώντας από αυτή τη θεωρητική συζήτηση, μπορούμε να πούμε ότι η ζήλια γεννιέται από τη σύγκριση και δημιουργεί μια κατάσταση άγχους: εμάς, τον/την σύντροφό μας και το τρίτο άτομο. Αυτό που μας ανησυχεί περισσότερο και μας τρομάζει μπορεί να ποικίλλει ανάλογα με τη φύση της σχέσης και τους/τις συντρόφους, αλλά η ρομαντική ζήλια θα επισημάνει σημαντικές πτυχές της σχέσης.
Τύποι Ζήλιας
Η ζήλια μπορεί να βιωθεί ως συναίσθημα που οι σύντροφοι μπορεί να το εσωτερικεύσουν και να μην το εμφράσουν στο άλλο μέρος της σχέσης, ή και να το εκφράσουν παθητικά-επιθετικά. Γενικά, η ζήλια, η οποία χαρακτηρίζεται από υποψία και έλλειψη εμπιστοσύνης, μπορεί να αλλάξει μορφή ανάλογα με το πόσο εκφράζεται και γίνεται πράξη.
Η ψυχολογία της ζήλιας παίρνει διάφορες μορφές. Εδώ είναι οι διαφορετικοί τύποι ζήλιας σύμφωνα με τις αιτίες και τις αντιδράσεις τους:
- Αντιδραστική Ζήλια
- Ζήλια του παρελθόντος
- Προληπτική Ζήλια
Αντιδραστική Ζήλια
Η ζήλια που βιώνεται έντονα με συμπεριφορικούς όρους, ιδίως μέσω της παρακολούθησης ή του περιορισμού του συντρόφου, ονομάζεται αντιδραστική ζήλια7.
Σε αυτή την κατάσταση, η υποψία έχει κυρίαρχο ρόλο και αφορά πιθανές συμπεριφορές του/της συντρόφου. Η ζήλια αυτή μπορεί να εκδηλωθεί ακόμη και σε ασήμαντες συμπεριφορές. Για παράδειγμα, μπορεί σε ένα μέρος με πολύ κόσμο να δημιουργηθεί σκηνή ζήλιας αν ένα άλλο άτομο αγγίξει τον/την σύντροφο του ατόμου που ζηλεύει6.
Για παράδειγμα, οι παρακάτω και παρόμοιες συμπεριφορές μπορούν να θεωρηθούν συμπεριφορές αντιδραστικής ζήλιας8:
- Ο/Η σύντροφος να ελέγχει το τηλέφωνο ή τις συσκευές του άλλου
- Να κάνει κατηγορίες με την ιδέα ότι ο/η σύντροφος δεν είναι αφοσιωμένος/η στη σχέση ή ότι δεν τον/την βρίσκει ελκυστικό/η
- Παρακολούθηση των δραστηριοτήτων και της τοποθεσίας του/της συντρόφου κατά τη διάρκεια της ημέρας
- Κατηγορίες ότι ο/η σύντροφος ψεύδεται, ακόμη όταν δεν υπάρχουν αποδείξεις
- Τάση να ελέγχει ή να απαγορεύει τις επαφές, τις τοποθεσίες, τις συνήθειες κοινωνικοποίησης ή τα αντικείμενα που φορούν/χρησιμοποιεί ο/η σύντροφος
Ζήλια του Παρελθόντος
Η ρετροδραστική ζήλια είναι ένας τύπος ζήλιας που αισθάνονται οι σύντροφοι λόγω παρελθοντικών γεγονότων και σχέσεων. Σε μια τρέχουσα σχέση, αυτό το συναίσθημα χαρακτηρίζεται από έντονες και συνεχείς σκέψεις για τις παρελθοντικές σχέσεις και εμπειρίες του/της συντρόφου. Η ρετροδραστική ζήλια μπορεί να οδηγήσει τα άτομα να επικεντρωθούν στο παρελθόν του αγαπημένου τους, μερικές φορές οδηγώντας σε συναισθηματικό αδιέξοδο.
Αυτό μπορεί να συνδέεται με προβλήματα αυτοεκτίμησης και εμπιστοσύνης στη σχέση. Άτομα που ζηλεύουν το παρελθόν του/της συντρόφου τους μπορεί να δυσκολεύονται να αφήσουν αυτές τις σκέψεις, παρόλο που γνωρίζουν ότι δεν μπορούν να αλλάξουν το παρελθόν.
Με την επικοινωνία με υγιή και κατανοητικό τρόπο, αυτά τα συναισθήματα ζήλιας μπορούν να μειωθούν με την πάροδο του χρόνου και να αντικατασταθούν από μια ασφαλή προσκόλληση.
Αυτό που είναι κρίσιμο σε περιπτώσεις ζήλιας του παρελθόντος είναι να μάθουμε να αντιμετωπίζουμε αυτά τα συναισθήματα και να αναπτύσσουμε στρατηγικές για να παρέχουμε διορατικότητα και υποστήριξη, ώστε να αποφεύγουμε να βλάψουμε την υπάρχουσα σχέση.
Προληπτική Ζήλια
Η προληπτική ζήλια είναι ένας τύπος ζήλιας που περιλαμβάνει συμπεριφορές και προσεγγίσεις για την πρόληψη της πιθανότητας μελλοντικής αποχώρησης ή απιστίας στη σχέση και την άμβλυνση των ανησυχιών και φόβων που δημιουργεί αυτή η πιθανότητα.
Αυτός ο τύπος ζήλιας, που αποσκοπεί στην πρόληψη αυτών των πιθανοτήτων, μπορεί να συνδέεται με ανασφάλειες για τον εαυτό του ατόμου ή με προβλήματα εμπιστοσύνης στη σχέση. Ανεξάρτητα από το πόσο περιοριστικό είναι το άτομο απέναντι στον/στην σύντροφό του, εξαιτίας του φόβου της απώλειας του/της συντρόφου του/της, δυσκολεύεται να απαλλαγεί από αυτές τις σκέψεις και ανασφάλειες.
Ποιες είναι οι αιτίες της ζήλιας; Ποια είναι τα ερεθίσματα που την προκαλούν;
Αν και το συναίσθημα της ζήλιας βιώνεται από πολλούς ανθρώπους, το ερώτημα "Γιατί ζηλεύουμε;" δεν το συναντάμε συχνά. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολλοί παράγοντες που προκαλούν ζήλια.
Προσωπικές ευαισθησίες
Τα συναισθήματα ζήλιας που βιώνετε στις ρομαντικές σχέσεις έχουν να κάνουν περισσότερο με τις δικές σας ευαισθησίες παρά με το τι κάνει ο/η σύντροφός σας8. Τα ζητήματα αυτοεκτίμησης και η αρνητική αυτοαντίληψη είναι ιδιαίτερα σημαντικοί παράγοντες που προκαλούν ζήλια. Αν δεν αισθάνεστε καλά με τον εαυτό σας ή έχετε ανασφάλειες σχετικά με τη θέση σας στη σχέση, μπορεί να έχετε ανησυχίες για το αν σας αγαπά ή σας εκτιμά ο/η σύντροφός σας.
Ταυτόχρονα, πολλές εμπειρίες σχέσεων στην πρώιμη παιδική ηλικία και πέραν αυτής θα επηρεάσουν τις ευαισθησίες μας προς τις ρομαντικές σχέσεις. Παραδείγματα περιλαμβάνουν το να παραμεληθείτε από έναν φροντιστή, να βιώσετε διακρίσεις μεταξύ αδελφών ή να βιώσετε διαζύγιο ή απιστία μεταξύ των γονέων σας5.
Κατάλοιπα από προηγούμενες σχέσεις
Ορισμένες προσδοκίες από προηγούμενες σχέσεις μπορεί να επιδεινώσουν την ανάπτυξη υπερβολικής ζήλιας σε μια σχέση8. Για παράδειγμα, μπορεί να έχετε μεταφέρει εμπειρίες ή και σκέψεις από την παλιά σας σχέση στη νέα σας σχέση, όπως ότι μπορεί να απατηθείτε, καθώς αυτό συνέβη στην προηγούμενη σχέση σας.
Για παράδειγμα, κάποιο άτομο που έχει προδοθεί σε μια προηγούμενη σχέση μπορεί τώρα να αναπτύξει την πεποίθηση, τροφοδοτούμενη από τη ζήλια, ότι περιορίζοντας τον/την σύντροφό του/της, θα αποφύγει την απιστία. Παραμένοντας σε κατάσταση επαγρύπνησης και προσπαθώντας να προστατεύσει τον εαυτό του, το άτομο αυτό που ζηλεύει συγκρατεί τη χαρά και τη φλόγα της σχέσης5. Σε αυτό το σημείο, είναι απαραίτητο εσείς και ο/η σύντροφός σας να έχετε ανοιχτή επικοινωνία για το τι συνέβη σε προηγούμενες σχέσεις και να εκφράζεστε αναφορικά με τα ζητήματα που σας δυσκολεύουν στη σχέση.
Ανέφικτες προσδοκίες από τις σχέσεις
Άλλη μία αιτία που μπορεί να προκαλέσει το αίσθημα της ζήλιας, είναι οι ανέφικτες προσδοκίες από τις ρομαντικές σχέσεις8. Πάλι, μπορεί το αίσθημα αυτό να προέρχεται από εμπειρίες από προηγούμενες σχέσεις, ή μπορεί η ιδέα που έχετε για το πώς είναι οι σχέσεις να μην ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα.
Μπορεί να αισθάνεστε ότι πρέπει να περνάτε συνεχώς χρόνο μαζί και να καταλήξετε ότι αν αυτό δεν συμβαίνει, αυτό αποτελεί απειλή για τη σχέση. Όπως και με άλλα ζητήματα, ο καθορισμός ορίων στη σχέση πρέπει να βασίζεται σε ρεαλιστικές προσδοκίες και σε κοινό έδαφος.
Τι περιμένετε ο ένας από τον άλλον και ποιες από αυτές τις προσδοκίες είναι δυνατόν να ικανοποιηθούν; Ταυτόχρονα, ακόμη και αν φαίνεται δυνατό, μπορεί να μην είναι κατάλληλο για έναν από τους συντρόφους. Τα προσωπικά όρια είναι ένα θέμα που πρέπει να γίνεται σεβαστό σε μια σχέση και του οποίου τα περιεχόμενα είναι σημαντικό να συζητηθούν και να γίνουν κατανοητά από κοινού.
Άλλα Προβλήματα στη σχέση που οδηγούν σε έλλειψη εμπιστοσύνης
Ακόμα και χωρίς την εμπειρία της απιστίας σε προηγούμενες σχέσεις, ένα άτομο μπορεί να λάβει μέτρα που προκαλούνται από ζήλια για να μην χάσει τη σταθερή του σχέση5. Η έλλειψη εμπιστοσύνης και η ζήλια μπορούν να εκδηλωθούν σε μια σχέση με κίνητρα που είναι δύσκολο να διαχωριστούν από που προέρχονται.
Η Δρ. Sue Johnson λέει ότι όταν κάποιο άτομο δεν αισθάνεται ότι ο/η σύντροφός του είναι διαθέσιμος/η, ανταποκρίνεται και είναι συναισθηματικά συνδεδεμένος/η, αισθάνεται ανασφάλεια και δυσκολεύεται να διατηρήσει τον έλεγχο πάνω του.
Ομοίως, η θεραπεύτρια ζευγαριών Esther Perel λέει ότι τα πολύ υψηλά επίπεδα ζήλιας και παρόμοιες συμπεριφορές σε μια σχέση υποδεικνύουν την ύπαρξη άλλων προβλημάτων στη σχέση6.
Επαναπροσδιορίζοντας την έννοια της ζήλιας
Αντί να αντιλαμβανόμαστε τη ζήλια ως ένα συναίσθημα που πρέπει να αποφεύγεται, μπορούμε να τη δούμε ως ένα πιο λογικό και βαθύτερο συναίσθημα. Η ρομαντική ζήλια μπορεί να μας δείξει στιγμές που δεν αισθανόμαστε ασφαλείς σε μια σχέση και να αποκαλύψει ευαισθησίες της σχέσης5.
Ωστόσο, η ζήλια μπορεί να θεωρηθεί ως ευκαιρία να εκφράσετε τα βαθύτερα συναισθήματα και τις ανασφάλειές σας8. Όταν μπορείτε να κατανοήσετε γιατί αισθάνεστε ζήλια και να αναλογιστείτε τι λέει αυτό για τη σχέση σας, μπορείτε να αντιμετωπίσετε την κατάσταση αυτή με συμπόνια και εποικοδομητικό τρόπο.
Η σχέση μπορεί να γίνει πιο δυνατή, καθώς κατανοείτε τις ευαισθησίες σας και αντιμετωπίζετε τις συμπεριφορές σας που προκύπτουν. Εσείς και ο/η σύντροφός σας μπορείτε να συζητήσετε πού οι ευαισθησίες σας είναι πλεγμένες στο παρελθόν και στο παρόν.
Από την άλλη πλευρά, η ζήλια σας μπορεί να είναι ένα σημάδι ανεκπλήρωτων αναγκών. Ίσως η ανάγκη σας για εγγύτητα και τα συναισθήματά σας για το αν σας εκτιμούν σηματοδοτούν ζήλια στη σχέση σας5.
Μπορείτε να μιλήσετε με τον/την σύντροφό σας, να ορίσετε νέα ασφαλή όρια και να ανακαλύψετε μαζί ποιες είναι οι πραγματικές σας ανάγκες.
Αυτό που ζηλεύετε σχετικά με τον/την σύντροφό σας μπορεί επίσης να είναι αυτό που θαυμάζετε περισσότερο και θέλετε να κρατήσετε μόνο για τον εαυτό σας5. Μπορείτε να μιλήσετε για να αντιμετωπίσετε την ανάγκη σας να “κρατήσετε για τον εαυτό σας” τα χαρακτηριστικά αυτά και να συζητήσετε πού αρχίζει και τελειώνει το δικαίωμα σας να δείχνετε κτητικότητα απέναντί του/της.
Η επικοινωνιακή σας στάση στην αντιμετώπιση όλων αυτών των ζητημάτων μαζί είναι πολύ σημαντική. Είναι μεγάλης σημασίας να μιλήσετε για το τι συνέβη, αποφεύγοντας όσο το δυνατόν περισσότερο τη χρήση φράσεων όπως "πάντα εσύ..." ή "ποτέ εσύ...", ενώ μοιράζεστε ειλικρινά τα συναισθήματά σας με τον/την σύντροφό σας8.
Αντί για γενικεύσεις, ο προγραμματισμός μικρών βημάτων για να αισθάνονται και οι δύο πλευρές ασφαλείς και ευχαριστημένες με εξηγήσεις βασισμένες σε γεγονότα ή συναισθήματα μπορεί να ωφελήσει τη σχέση.
Πώς να αντιμετωπίσετε τη ζήλια;
Εάν λέτε, "Είμαι πολύ ζηλιάρης άνθρωπος" και αναρωτιέστε τι πρέπει να κάνετε, ίσως θα ήταν χρήσιμο να επανεξετάσετε την έννοια της ζήλιας. Στην πραγματικότητα, από τη φύση της, η ζήλια δεν είναι ένα συναίσθημα που πρέπει να αποφεύγεται, αλλά μάλλον ένα φυσικό συναίσθημα. Είναι, όμως, απαραίτητο να τεθεί το όριο στο τι γίνεται με αυτό το συναίσθημα6. Η υπερβολική παρακολούθηση, η χειραγώγηση και οι συμπεριφορές ελέγχου είναι πράξεις και συμπεριφορές που δεν θα έπρεπε να ανέχονται στο πλαίσιο μιας σχέσης.
Αξίζει να σκεφτείτε πώς μπορείτε να συνεχίσετε να αισθάνεστε καλά με τον εαυτό σας παρά τα συναισθήματα ζήλιας και πώς μπορείτε να επεκτείνετε το εύρος της ανοχής σας σε ερεθίσματα που σας προκαλούν το συναίσθημα της ζήλιας. Αντί να αποφεύγετε τη στιγμή της ζήλιας, ζήστε τη μέσα σας, προσέξτε ποιες στιγμές σας προκαλούν περισσότερη δυσαρέσκεια, τις ευαισθησίες σας και τις ρίζες τους, ώστε να μπορέσετε μετά να εκφράσετε στον/στην σύντροφό σας ακριβώς αυτό που αισθάνεστε7.
Αναγνωρίστε ότι, όπως κι εσείς, ο/η σύντροφός σας έχει ένα παρελθόν και ότι αυτές οι ιστορίες σχέσεων επηρεάζουν τις αντιλήψεις σας για το παρόν. Μοιραστείτε με τον/την σύντροφό σας τις πηγές των συναισθημάτων ζήλιας σας και πώς αυτές σας κάνουν να αισθάνεστε.
Θέστε όρια στη σχέση με σεβασμό και συμβιβασμό. Εξετάστε το ενδεχόμενο να μοιραστείτε τα συναισθήματα ζήλιας σας με άτομα που είναι κοντά σας και, εάν είναι απαραίτητο, με έναν ψυχοθεραπευτή. Μπορείτε, επίσης, να εξετάσετε τη θεραπεία ζευγαριών, εάν πιστεύετε ότι θα ήταν καλό για τη σχέση σας να αντιμετωπίσετε το ζήτημα αυτού από κοινού, με τη βοήθεια ενός ειδικού.
Με βάση τις ανάγκες σας για ψυχολογική υποστήριξη, μπορείτε να λάβετε ψυχολογική συμβουλευτική από τους εξειδικευμένους διαδικτυακούς ψυχολόγους στη Hiwell Online Therapy.
References
- Parrott, W. G., 1991, The Emotional Experiences of Envy and Jealousy, The Psychology of Jealousy and Envy.
- Ward, J. et al., 2004, Evolutionary and Social Cognitive Explanations of Sex Differences in Romantic Jealousy, Australian Journal of Psychology.
- Pines, A. M. et al., 1998, Gender Differences in Romantic Jealousy, Journal of Social Psychology.
- Buss, D. M., 2000, The Dangerous Passion: Why Jealousy is as Necessary as Love or Sex.
- Johnson, M., 2019, 5 Ways to Reframe Jealousy, Connect with Morgan Johnson.
- Eckel, S., 2016, Listening to Jealousy, Psychology Today.
- Richer, L., 2021, Overcoming Retroactive Jealousy in Relationships, Achor Light Therapy.
- Eldemire, A., Why Do We Get Jealous in Relationships? The Gottman Institute.
